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どうすればいいかな

普段考えていることをまとめるために書きます。

しくじり先生

youtubeの動画。しくじり先生を見ていると本当に元気になる。

世の中にこんなにしくじっている人がいるのを知ると自分も何やっていても大丈夫なのではないかと安心する。

安心して努力できる。頑張っていて一番怖いのは失敗への恐怖感で動けなくなること。

でも大丈夫なんだ、、失敗しても将来につながるんだ。

 

今1校面接することが決まった。専任講師で雇ってくれるらしい。

専任講師と言っても何年かの契約だと思う。そこまでの細かい話は今後直接聞こうと思う。

それでも4月からの進路が決まっていない身にはうれしいことである。

まだ何も決まっていないけど、面接することまで話が進んでくるとなんだか受かった気になって今後の将来とかを想像してしまう。

少し浮かれている。

 

でも要注意、まだ何も決まっていない。面接で落とされるかもしれない。

受かる気満々でいると痛い目見るかもしれない。

正直怖い。

 

しかし、恐怖で動けなくなるのはダメだ。

ダメだったら新しいところを探す。

冷静になって頑張ろう。。。

学生の終わり

大学院への進学は完全に辞退することになった。今まではやめたい気持ちが本当なのかずっと考えていた。やめたいと思う理由がはっきりしているのか考えていた。でも気持ちはずっと変わらない。やっていて楽しくなかった。行きたくなかった。実験しなければいけない日でも家に引きこもるようになっていた。今年の4月で大学を卒業してそのまま就職する。

 

今は卒業研究の発表会に向けてのポスター作り、卒業論文のまとめの作業を行っている。これらの提出が2週間後にある。長かった学生生活最後の課題があと2週間で終わる。早く終わってほしい。もう卒業したい。

 

将来のことを考えているとどうしてもブログで稼ぎたい、youtuberになりたい、ノマドワーカーになりたいと思ってしまう。

将来は家で引きこもってパソコンでお金をもらえるようになりたいと考えている。

パソコンで作曲してCD販売などもあこがれる。

GReeeeNのように歯科医師をやりながら素顔を隠して歌手をするなどもあこがれる。

この1年で特に感じたことは自分のやりたいと思ったことをやることが大切だということ。

かっこつけてやりたくないけどみんなからすごいと思われるからやるはだめだね。

続かない。

かっこつけるのはよくないかも。

少なくとも自分はやりたくないことをしてまでかっこいいと思われることに魅力を感じないのかもしれない。

 

 

今ぼんやりと自分で作品を作って皆さんに見てもらいたいという気持ちが強い。

でも今の自分に何ができるだろう。

何もやったことないから思いつかない。

そう思って何かを始めることにした。

それが今のこのブログだ。

 

自分は悩んでいるときにいろんな人のブログを見て元気づけられたり、冷静にもう一度考えてみようという気持ちになった。

今のこのブログも大学院進学予定の教師になりたい人が悩んだブログとして誰かに読んでもらえればいいなと思う。

もちろん良い文章でもないし、ほかのブログみたいに色も何もなくとても読みづらいものだと思う。

ただ悩んでいる人への1意見として、またブログという自分の作品をダメでも作ってみるという目的がある。

今はまだその過程。

 

どうなるかなぁ。

価値?

非常勤講師の募集について結構調べた。

非常勤だけでなく、教員採用試験、教員生活、教頭、校長になるには、一通り調べてみた。

一番は目先のこと、非常勤講師についてよく調べた。

 

まず、素直な感想、、

 

給料安い!

 

 

なんとなく噂で非常勤講師の方が稼げるなんてことを聞いたことがある。

だから今まで非常勤講師になることについてそんな抵抗はなかった。

でもこうやって自分の将来のことと思って真剣に調べてみると案外そうでもないことが分かった。

フルでがっつり入れば20万超えることもあるが、だいたい17万そこそこしか稼げないことが分かった。

17万しかって表現に若干抵抗があるけど、素直な感想17万しかって思った。

 

専門学校を出て保育士をやっている友達が月18万でもう少しほしいなと愚痴をこぼしていたのを思い出す。

1年目ということもあるだろうが、保育園の仕事は大変らしい。

5歳前後の子供、1人世話するだけで大変なのに、10人集まったら怪物だって話をしてくれた。

なるほど、お仕事をするのも大変なんだね。

 

 

自分も一応理系の、上位ではないがそこそこ有名な、大学を出て教員免許も持っているので、それで月収17万ですって言われたら、考えてしまうことがある。

 

普通に自分って価値がないのかな。。なんて考えてしまった。

 

真面目に自分の将来をしっかり考えている人は教員採用試験の勉強をコツコツとやって来年の春から月収22万で教員として働ける。

なのに自分は大学院進学を諦めて、就ける職が月17万の非常勤講師。。

 

いやとても失礼なことを考えていると思う。

真面目に採用試験の勉強をして落ちて、同じく非常勤講師として働く人もいるし、大学で教員免許を取得することを途中で諦めた人、大学にも入らなかった人。

みんな文句を言わずに、言っているかもしれないけど、働いているのだから、そんなことを考えていてもしょうがないと思う。

 

でも正直に一番に考えることはネガティブなこと。

みんなそうなのかな?自分が若干ネガティブ思考なのか。。

 

 

それでいろいろ考えたんだけど、お金をもらうってホントに大変なことなんだろうなってこと。

自分が誰かにお金を払うときって食べ物をくれたり、ほしいものをくれたり、楽しませてくれたり、、そういうときに払うもので。

じゃあ自分が誰かに何かそういうことをしているのかって考えたら何もできない。

それじゃあお金もらうなんてことできない。

それだったら自分がほかの人に何ができるのか考えてやるしかない。

自分は理科の授業ができる。

できるといってもとても低いレベルで。

それをあらゆる人が感動するレベルにするまで頑張ろうか。

そうしなきゃお金なんてもらえない。

 

自分に価値をつけようね

今後について

ついに研究室のボスにも辞めたいと考えていることを伝えた。

 

大学院辞退に王手って感じ。

 

それで今後の将来はどうするかの話。

 

今の自分は大学4年生、今12月、卒業と同時に中学高校の理科の教員免許が取得できる。

 

なので来年の4月からは非常勤講師をしようと思っている。

 

就職のことも考えたが、教員になりたいという思いが強い。

 

今年6月に行った教育実習で教員への憧れが強くなった。

 

本格的に教員になりたいと思ったのが今年の6月末、そのころには大学院試験も近くその勉強をしていたのと教員採用試験の勉強もしていなかったので大学院試験を受けた。

 

 

今卒業研究をしている段階であるがこんな生活があと2年も続くと考えただけで胃が痛くなる。

 

ようは辛いから辞めようと考えたのだ。

 

でもそれはいけないとみんな言っていた。

 

相談できる人には手当たり次第相談した。

 

親、研究室の先輩、サークルの友達と後輩、バイト先の友達と後輩、教職課程でお世話になった先生、学生相談室、大学院生のブログ、大学教授のブログ、

 

あらゆる人の意見を聞いて、参考にしつつ自分で考え出した結論が大学院進学辞退。

 

辞める理由が辛いからは良くない。

 

それはみんなの意見でも多かったし、自分でも今後辛くなったらすぐに辞めてしまう人間になってしまうのではないか、それは嫌だったので辛くても頑張ってみた。

 

論文紹介も時間を見つけては論文を読んで夜遅くまでまとめて、実験もできる限り手を動かし朝から夜までやってみたり、ほんの些細なことでもメモを取り研究室での生活をよりよく過ごすにはどうすればよいか考えたり。

 

自分で考え人から聞いて参考になったものは全部試してみた。

 

それでも解決できなかった問題が1つあった。

 

それは研究に興味がなかった。

 

研究することにも大学院の2年後で得れる経験とか。

 

 

 

辞める決断はできたが、今後の将来をどうしようか。

 

非常勤講師をしていくか教員採用試験の勉強に専念するか。

 

ちょっともう少し考えてみる。

ニート、引きこもり

今週月曜、火曜、金曜の3日を仮病を使って休んだ。

 

この3日間はゼミのある日である。

 

それ以外の日はゼミがないので普通に実験室に行って軽く装置を動かしていた。

 

一日家に居ても気付いたら夜になっている。

 

家でyoutube、マインクラフ読書。

 

非常に非生産的生活。

 

ニートの生活。

 

今日は土曜日なので普通に家に居た。

 

もう実験室に極力行きたくない。

 

しかし卒研をやらないと卒業できない。

 

自分は卒業しなくてもよいのだが、学費を親に払わせているのが申し訳ない。

 

あと1か月我慢すれば卒業できるというところまで来ているので卒業してから今後ことを考えるのが良いのではないかと感じている。

 

今日が土曜なのか日曜なのかわからなくなった。

 

どっちでもよいのだが。

 

引きこもっている自分。

 

もうきついぞ

 

ずっとやりたかったことを、やりなさい。

ずっとやりたかったことを、やりなさい。

 

 

最近読んでいる本。

 

立派な紹介はできないけど、軽い感想。

 

この本を読んでいて今自分が我慢している状況がばかばかしく感じるようになった。

 

この本はアーティストになりたい人に向けてどうやって自分の創造する力を引き出すのか書かれているといった印象。

 

自分はアーティストとして何かを創造したいと思うことは少ないが、この本で自分の中にあるものをどのように表に出すかというようなところについてとても興味を持った。

 

自己啓発本なので文章はこうすればこうなる、こうなると成功だ、みたいな文章ではある。

 

とても熱い。

 

みなさんは自己啓発本は好きですか?

 

僕はこうすればこうだと結論がすぐに書いてある文章のほうが比較的頭に入ってくるので読むことが多い。

 

多少の熱さを我慢すれば結構いいことも書いてあるので好きだ。

 

時間のある引きこもりニートなので本を読んでいるだけ。

大学院辞退

徐々に、だんだんと辞める決心が固まってきた。

 

最初に辞めたいと感じたときは教授からの叱咤が怖くてやっていけるか心配になったから。

 

あんな風に怒られたのは初めての経験だから相当びっくりしたのを覚えている。

 

思ったこと正直に適格にねちねちと言われる。

 

すごく理にかなっているから心の中で反抗、言い訳の言葉も思い浮かばないくらいの衝撃。

 

ひたすら自分のダメなところを突いてくる。

 

見抜く力とそれを突いて暗い顔になる生徒の顔を確認して突き続ける非情さがすごかった。

 

それだけ言われたら今までないくらいに自分の嫌なところについて考えるようになるけど、もう潰れちゃうよね

 

初めて自分のダメなところについてこんなに考えた。

 

改善しようともした。

 

でも限界。

 

いやー、自分の性格的なところなんだけど、嫌なこと、つらいことが目の前にあるとじっとしちゃう。

 

全部どうでもいいと考えてしまう。

 

頑張んなきゃって思ううちはまだまだ体力のある方。

 

今は頑張ろうって気持ちがわかない。

 

もうどうでもいい。

 

こんな気持ちになって果たして2年間が無駄にならない保証があるのか。

 

2年もあれば気持ちも変わっていくとも思うし、1度どうでもいいと思ったらそのままのような気もする。

 

今週は3日仮病を使った。

 

笑っちゃう。

 

 

 

優しい方の教授に大学院進学を辞退する旨を伝えたら残念そうにしていた。

 

研究室の先輩にも決心が固まったことを話と残念そうにした。

 

ボスの支配に屈してしまった、逃げた、人への哀れみみたいな顔。

 

そう感じた。

 

時間

あれこれ悩みがあると時間を無駄に擦ることが増えていくような気がする。

 

周りの友達からの誘いとか、やるべきことが疎かになったり、

 

最近毎日つまらない

 

と感じるのは良くないこと

 

つまらないと思えばつまらないし、楽しいと思えば、、、

 

今の状況を楽しむ、、

 

今していて楽しいこと、は、ゲームと本とyoutube

 

現実逃避感

 

 

 

親が旅行に行ってきたらしい

 

その土産話を聞いてものすごくうらやましいと感じる。

 

ここまで旅行に行きたいと感じたことない

 

2泊3日で温泉旅行したい。

 

予定組まなきゃだよね

 

お金も時間もやる気もない

 

 

今の状況を楽しむかぁ

 

楽しいと思えば楽しい

 

難しい

 

楽しんでいいの?楽しもうとすると課題に取り組まなくなるよ

 

だって課題やってても楽しくないもん

 

じゃあやめろって思う

 

 

 

何となく若いうちは普通の暮らしっていうのがつまらないように見える、だから挑戦していきたいと考える。

 

自分もそういう節があったようなと感じる

 

でも挑戦してみて思ったけど普通の暮らしがよっぽど幸せ

 

普通にのほほんと、旅行の計画で頭がいっぱいの方が幸せ

 

お金、仕事、も大事なのかもしれないけど、今考え方が変わりつつある。